髪

二〇一五年十二月

每个人都有自己的烦恼和心事。
自己生活不如意的时候，还得承担身边人生活不如意的怨气。
那时的我，情愿一个人处于低潮期，也不想给身边人添烦恼。
身体出现小毛病、课业压力、天气炎热、家事、感情事，都在那期间烦心。
我舍弃了青纯可爱的平肩中短发，剪了一头帅气短发。
虽然剪发不能解烦忧，理发只是要让自己换个心态去面对生活上一波又一波的事情。


那些日日不眠的夜晚，
身上总是T恤裤子、脚上拖着人字拖，满脸暗疮，整个人就是邋遢样。
再转头看一看身边的学姐学妹，个个都是女神样。
还记得某个夜里，我许了个小小愿望：希望自己是美美的毕业离开校园。
自己当然心知肚明，罗马不是一天造成的。
身边人总爱劝说：世上没有丑女人，只有懒女人。
可他们可能不知道后边还要加上一句：最怕是个穷女人。

这些日子，慢慢的稳住了经济开销，开始从内至外的调整自己的状态。
除了服用中药改善体质、接受摘智慧牙手术，
也开始蓄发。

蓄发的动机有两个：
一、想试看自己是否也可以成为背多分；
二、想试看自己是否也有能力捐发给癌症朋友做假发。

两年时间，从帅气短发，把头发蓄到胸前的长度，似乎获取了不少理发师的惊叹。
为了改善发质，不到一年的时间转换了三家发廊，寻找最适合的护发疗程，也投资了不少钱于平日使用的护法产品。
眼看头发的长度将近适合捐发的长度，却不得不面对事实：

十多年来的发质和落发问题不能在短时间内得到修复。
只要头发长到了某长度，就会自动脱落。
只要短短的两个月时间没去发廊修剪，发型就会走样。
再加上自己身形瘦小，长发会带来沉重感。
不管是想尝试背多分或捐发，顿时成了遥不可及的梦。
目前这阶段，唯有把头皮与发质富养好了，再另作打算。

二〇一八年三月
这两年又两个月，我在选择中徘徊，也完成了许多心愿：
放弃了让自己生活停滞不前的人事物；
参与校园活动并结交了一群有着革命情感的朋友；
体验了半工读、自供自足的生活；
最后一个学期终于考上院长嘉许名单；
为自己的身体负起了责任，
当然也有了更多时间陪一陪家里的老人家。
虽然我回到了平肩中短发，却有着不一样的心态面对生活。

我喜欢现在的自己

忘了什麼時候開始，我一直為身邊的人活著。

這些乖巧、順從、懂事與成熟的背後，
都是企圖對身邊的人表達愛與忠誠，
或者恐懼之間那份愛的連結斷裂消逝。

那些不能表達的想法，往往是與身邊人想法相左的意見；
那些不能表現的情感，常常是身邊人無力承擔的情緒。

凡事都不願見到反對，
凡事都不希望被拒絕。
不能有主見，也不可能叛逆。

--段落取自网络

大學時期的這三年，
我為了自己的生活做了許多大大小小的嘗試與改變，
慢慢的探索如何愛別人之前先愛自己。

因為家境和身體狀況被否定的戲碼一而再再而三的發生，
對於這種無處哭訴的痛楚，
我曾經把自己深深的陷入深涯，久久無法振作；
現在的我反而更積極去面對：
我無法決定自己出生的家庭，我唯有去改變家境。
我無法改變自己脊椎側彎這回事，我唯有接受它。

这些日子一路走来，我很庆幸自己患上了一些病症。
它让我认知到了这世上有着一群无法接纳瑕疵的人类,
让我懂得，唯有自己才会对自己的身体状态负起责任。

現在的我依然在學習放下對身邊人的執著，
依然在踏足於尋覓自我的路程。